Анекдоты

Опубликовано: 47 дней назад (23 ноября 2014)
Блог: Разное
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Анекдоты...
Где были анекдоты - там были и русские...
Но анекдоты девяностых нельзя спутать ни с чем!..
Так давайте вспомним старину)) и расскажем свои любимые анекдоты той эпохи!..и про современные забывать не будем)

____________________________________________________________

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль.
Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск - мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой , чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает:
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
Песенные заблуждения нашего детства :) | Самые нереальные детские заблуждения
Вячеслав Петряев # 23 ноября 2014 в 22:41
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать? И тут одну осенило:

— Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?

— Третий.

— А у меня — четвертый. Три плюс четыре — семь. Давай поставим на лошадь под номером «семь».

Поставили. После скачек диктор объявляет: — Первой пришла лошадь под номером «семь». Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали "об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться «открытием» своих жен.

— Слушай,— спрашивает один,— ты свою жену сколько раз за ночь любишь?

— Четыре.

— Ну а я — пять. Четыре плюс пять—девять. И поставили на лошадь под номером «девять».

После финиша диктор объявляет:

— Первой пришла лошадь под номером «два». Мораль: не надо «ля-ля»!
Вячеслав Петряев # 23 ноября 2014 в 22:41
Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, бля!!!
Вячеслав Петряев # 24 ноября 2014 в 16:53
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Вячеслав Петряев # 25 ноября 2014 в 00:19
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну",
выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Вячеслав Петряев # 25 ноября 2014 в 16:21
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да хуй, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
Аня Майданова # 25 ноября 2014 в 21:04
"Буратино утонул"-анекдоты детства..)))
Андрей Дрозд # 26 ноября 2014 в 09:20
Новый русский в Одессе видит два АБСОЛЮТНО одинаковых кошелька из крокодильей кожи, но один стоит 1 000 баксов, другой 3 000.
-- Почему у вас такая цена. Они одинаковые.
- Нет. Один сделан из кожи крокодила, а второй, более дорогой из кожи крокодильего члена, и при нежном поглаживании превращается в саквояж!
Виктор Рыбак # 27 ноября 2014 в 11:59
василий ивановичь слыхал водка по дарожала
это что значит теперь пить будем меньше нет
петька есть бувдем меньше
Николай Нагаев # 27 ноября 2014 в 19:24
сын:-папа купи мороженное,хочу мороженное!
отец:- сынок папа тоже хочет мороженное,но деньги у НАС остались только на водку
Джон Поляков # 28 ноября 2014 в 00:39
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит: учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил!
Джон Поляков # 28 ноября 2014 в 02:33
Едет новый русский, видит на красной площади бомж сидит и менты его не дергают. Ну думает новый русский "дам как я ему за борзость 100 баксов". Подходит к бомжу, дает деньги, тот поблагодарил, и садится в машину соберается уезжать, вдруг видит президентский кортедж подъезжает, оттуда выходит Лукашенко, подходит к бомжу и говорит:
-Слушай Вася, ты сегодня свободен?
-Да свободен.
-Давай со мной отужинаеш?
-Ну ладно давай.
-Во сколько за тобой машину прислать?
-Давай в 9 вечера.
-Хорошо договорились - сказал Лукашенко и уехал. Новый русский обялдевший сидит, ну думает "малоли что бывает" только собирается уезжать, видит еще один президентский кортедж. Из него выходит Медведев, подходит к бомжу и говорит:
-Вася ты сегодня чем занят?
-С Лукашенко ужинаю
-А завтра?
-А завтра свободен.
-Давай со мной отужинаеш?
-Ну давай, пришлеш машину к 10 часам.
-Ну договорились - сказал Медведев и уехал. Новый русский вообще не в понятках подходит к бомжу и спрашивает:
-Слыш ты что их всех знаеш?!?!?!
-Ну да знаю, мы с ними афигенные кенты...
-Слушай может ты еще и Папу Римского знаеш??
-Да знаю.
-Бля давай щас прям летим в Ватикан и если ты мне докажеш что знаеш папу римского то я тебе все деньги свои отдам.
-Ну давай.
Прилетают они в Ватикан, бомж договаривается с русским что щас на болконе с папой римским выйдет, кое как пробирается в собор, через 5 мин. выходит на болкон с папой римским. Новый русский в обморок. Бомж спускается, будит нового русского и говорит:
-Слушай мужик я же тебе говорил что я и Медведева знаю, и Лукашенко знаю и Папу Римского, так че ты в обморок падаеш?
-Понимаете Василий - говорит русский - когда я увидел тебя с Лукашенко я задумался, когда увидел с Медведевым я обалдел, но когда дилегация китайцев подошла и спросила: "А что там за хуй рядом с Васей стоит" я просто ах*ел!
Джон Поляков # 28 ноября 2014 в 02:43
-Дед,а ты где сидел,когда
был как я,в одноклассниках
или в контакте?
-в обезьяннике,за контакт
с одноклассницей! =))
Андрій Ігнатенко # 28 ноября 2014 в 08:51
Уходит папа Карло на роботу и говорит Буратино: смотри сына не дрочи, а то сам сгориш и дом спалиш.
Кристина Меняйлова # 29 ноября 2014 в 01:39
Петька полез на стол в обуви лампочку вкручивать, а василий иванович говорит ему:
-Ты хоть гозетку подстели
-Да нее я и так достану )))))))))
Динар Киреев # 29 ноября 2014 в 09:57
Во дворе у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут подруливает крутой джип, из него выходит новый русский, подходит к бабулькам и начинает наезжать:
- Че расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, ругаешься? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь. Он меня в обиду не даст.
- Че? Какому такому внучку? Че, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай ему, че завтра в пять на этом месте стрелка.
- Передам, сынок.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой. Рассредоточились по двору, оцепили подъезд. Биты, автоматы... Все как положено. Новый русский во главе "бригады"...
Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну че, бабка, где твой внучок?
- Да где-то здесь. А где - кто ж его знает? Он же у меня снайпер...
Динар Киреев # 29 ноября 2014 в 12:28
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!
Виктория Котенко # 29 ноября 2014 в 13:12
Посадили Чукчу, Принца (кокого-то), и англечанина в бочки, полные пчёл...и сказали кто продержится там целый день, тот получит потцарства и принцессу в жоны...
Сидит принц..через два часа вылазиет...не выдержвл.
Сидит англенчанин, через пол дня вылазиет...не выдержал
Сидит Чукча...сидит сидит...сидит...досидел до конца и без укусов..
Никто не понимает, как ему это удалось, вот и спрашивают его...а он: так я одну убил, а все остальные на похороны пошли!
В детстве это было очень смешно))))
Лёша Семёнов # 29 ноября 2014 в 16:55
ПОПАЛИ НА ОСТРОВ К ЛЮДОЕДАМ АМЕРИКОС,ФРАНЦУЗ И РУССКИЙ. НУ ТЕ ИМ И ГОВОРЯТ:КТО В ТРИ РЮМКИ ОДИНАКОВО ВОДКИ НАЛЬЁТ,ТОГО ОТПУСТИМ,А КТО НЕ СМОЖЕТ,РУКУ ОТРУБИМ. АМЕРИКОС ЧАС ПОДЛИВАЛ,НЕ РОВНО,ОТРУБИЛИ РУКТ. ФРАНЦУЗ 2 ЧАСА ПО КАПЛЯМ СЧИТАЛ,НЕ РОВНО.БЕЗ РУКИ ОСТАЛСЯ.РУССКИЙ СХОДУ НАЛИЛ,ТЕ ДОЛГО МЕРЯЛИ-РОВНО. СПРАШИВАЮТ:-КАК ТАК?- ТАК ВЫ ЗДЕСЬ РУКУ РУБИТЕ,А У МЕНЯ НА РОДИНЕ УБИВАЮТ ЗА ТАКОЕ!
Алёшкаиалёнка Онеил # 29 ноября 2014 в 19:01
la Мой 3аработок 8 uнете gh
Яндекс.Метрика